?

Log in

Обо мне.







Заниматься бизнесом, торговать, заводить новые деловые связи и строить компании - вот то, что мне нравится. Мне нравится процветание. Мне нравятся счастливые лица. Так что - добро пожаловать в мой блог. Кофе или чай? Чай зеленый, кофе бразильский.

Этот пост всегда наверху, поэтому что-то новенькое стоит поискать чуть дальше (крути вниз!).

 PS. Посмотри направо - там форма подписки на мою рассылку "Наращиваем доход вашей фирмы". Рекомендую.

О мотивации

Originally posted by surgaev_mbs at О мотивации
Много раз я слышу высказывания на тему, что дескать нам нужен консультант практик, теоретики не нужны и прочее и прочее.
Это очень правильный подход, никто не может научить тому, чего не умеет сам.
Однако как всегда крайности вредны.

К примеру есть специалисты, которые читают очень редко. Наверное боятся прослыть теоретиками )))
И в результате не знают простых истин, которые для многих стали уже азбучными.
Вот скажем, теория Герцберга, которая делит попытки мотивировать персонал на гигиенические и мотивирующие.

Гигиенические - это то, без чего работа затруднена или невозможно но наличие чего не гарантирует высокой интенсивности и результативности работы. К примеру, кондиционер в офисе, хорошая зарплата, которую платят вовремя, свое рабочее место, отлично оборудованное, скоростной интернет и сотовая связь, оплаченная конторой и так далее, и так далее.

А мотивирующие - это то, что заводит, дает ощущение драйва, мотивирует и побуждает сотрудников совершать геройские подвиги. Что это за факторы? Это успех. Это признание. Это гордость от принадлежности. Это вкус победы, желание быть Чемпионом, принадлежать к команде лучших. И похожие на это факторы.

У меня был клиент, который шел навстречу сотрудникам. В компании были бесплатные обеды. Проезд. И много еще каких-то дополнительных фишек и бонусов. Владелец этой конторы ожидал, что сотрудники ради такого отношения будут пахать как проклятые. А они не пахали. И не будут - читаем Герцберга.

Еще один мой заказчик получил от сотрудников просьбу поставить в офис кондиционер. В ответ те услышали что-то от него о том, что кондиционер надо заработать и что он согласен, если это приведет к росту интенсивности продаж и работ в целом и так далее. На самом деле это не поможет ни в какой интенсивности, но без него интенсивность точно упадет - читаем Герцберга.

Еще один мой заказчик платит сотрудникам зарплату как часы - 20-го и 5-го, то есть и аванс и получку, в офисе для всех сотрудников есть бесплатные чай, сахар, кофе, печенья и так далее, много разных плюшек. Как же он и его замы возмущены, что сотрудники это не ценят! И не будут - читаем Герцберга.

Еще один мой заказчик пытался мотивировать сотрудников, повышая им зарплату и потом удивлялся, почему они перестают прилагать сверхусилия, даже если видят возможности для роста доходов. А они и не будут - читаем Герцберга.

И вообще, читаем больше книг, не надо бояться прослыть теоретиком! )) Особенно если Вы - практик.



Какие эмоции вызывает этот казалось бы простой и мирный и даже безэмоциональный репортаж? Согласны ли ЛИЧНО ВЫ с позицией властей на эту тему? Все отклики в каменты, видео постите у себя, потому что банальная гласность их просто убьет.
Вот здесь статья, подробно освещающая тему.

С наступающим!!!

Дорогие друзья, поздравляю вас всех с наступающим праздником!

Пусть уходящий год был не для всех простым. Но пусть год наступающий будет для каждого в сотни раз лучше предыдущего!

А подробнее мои пожелания можно прочитать вот здесь с иллюстрациями (ссылка откроется в новом окне).

С Новым Годом!!!

Радиостанция!

Радиостанция "Живой маркетинг" находится прямо вот здесь!
Заходим, читаем и френдим журнал surgaev_mbs , дорогие мои.
И да пребудет с вами счастье! ))
С удивлением обнаружил, что мой журнал trade_office  уже давно перешел в две тысячи и сейчас где-то на 1800-м месте. Что, в тысячу входить или так хватит? :)

Боянчик :)

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект.
Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще.
Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.